要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。

我們經(jīng)常會聽到上一輩給我們的箴言：“沒事別麻煩別人。”很多善良的人，他們什么事情都自己處理，從來不愛請別人幫忙，他們認(rèn)為麻煩別人是錯誤的。

但是，這類“好人”的人脈網(wǎng)絡(luò)，卻往往挺單薄。因?yàn)椋?dāng)我們不需要別人的幫助時(shí)，我們就缺少了建立關(guān)系的緣由。

有一次聚會，晚上10點(diǎn)多，我看到王老師已經(jīng)無法坐地鐵了，于是跟他說不如我開車送他。他說：“你有點(diǎn)繞遠(yuǎn)啊，不麻煩你了。”

我說：“你知道嗎，好的人脈關(guān)系都是互相麻煩出來的。”

他一聽這話，立馬釋然了，大大咧咧地坐上我的車：“OK，拉我去承德。”

于是，我們就成了相互“麻煩”的朋友。

這個觀點(diǎn)不是源自我，而是另有高人。它被人稱為“富蘭克林效應(yīng)”，因?yàn)槊绹鴩父惶m克林的一段軼事：

有一次，他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。

如果你是富蘭克林，你會如何處理？看看那個議員有什么需求？找個中間人？還是“不打不相識”跟他干一架？富蘭克林用了另外一招。

他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，于是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。

議員同意了，接下來發(fā)生的事正如富蘭克林所描寫的：“當(dāng)我們再次見面時(shí)，他對我說話了（他以前從來沒有這么做過），而且很有禮貌。后來，他還向我表明他隨時(shí)愿意為我效勞。”

富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結(jié)為一條簡單的原則：“曾經(jīng)幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙。”換句話說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。

富蘭克林效應(yīng)的原因也很容易理解。人們愿意幫助自己喜歡的人，當(dāng)請求對方幫忙時(shí)，你在給對方一個暗示：“我就是你喜歡的人啊。”于是，對方就被催眠了。你們倆也就成了小伙伴……

不過，當(dāng)看到這個振奮人心的喜訊時(shí)，有的朋友就會想：原來麻煩別人也能交人脈啊？那太好了。我要買輛車，管人借個十幾萬，不但能開個好車，還能交個人脈，還省好多錢，真是一石三鳥啊。

這是一個很錯誤的想法。你把這個麻煩拋出去，那就真的是個麻煩了。別人不會因?yàn)檫@個忙而跟你成為朋友。他們的回應(yīng)是：“藥別停。”

因此，我們要知道什么樣的忙是可以請求別人幫的。

首先，這個忙不會給對方造成真的大麻煩。否則對方會馬上建立防御：你小子到底想從我這兒得到什么？

其次，盡量不要涉及金錢這樣的利益關(guān)系。人脈更多是一種個人感情，一旦牽扯可以精打細(xì)算的利益，就會變成勞資、雇傭、購買的關(guān)系。即便真的有利益關(guān)系，那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈，而把它看作一個契約。

最后，一定要及時(shí)還。人際關(guān)系的核心行動是“來往”。

《圍城》里講最好的談戀愛的方式是“借書”，因?yàn)橛薪杈陀羞�，這樣就有了“來往”，一來二往就曖昧了。

建立人際網(wǎng)絡(luò)的方式同樣如此：你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當(dāng)下次再還的時(shí)候，關(guān)系就更近。